Celoteh Zoke 6

Lama ga isi blog n nulis..
lagi sibuk ma gawean n mondar mandir nih.. trus ga ada yang seru kayak nya buat di ceritain.. jadi yah blom ada tulisan2 baru hehehe.. trus sedikit penyegaran deh.. biar ga bosen n tambah mumet.. met baca sorry cuma dikit.. lagi buntu.. hehehe..


Cita-Cita

"Pagi anak2..."
"Selamat Pagi Pak Guru...."
"Kali ini Bapak ingin memotivasi kalian supaya belajar lebih baik lagi..."

"?????" murid2 saling berpandangan bingung...
"Ok, Bapak cuma ingin tau cita-cita kalian apa sih..." Pak Guru memecahkan keheningan
"Coba kamu anak baru, maju kedepan, apa cita2 kamu..." Pak Guru menunjuk Andre

"Nama saya Andre, saya murid baru transfer dari amerika... Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya"
"Bagus sekali Madmac. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Pak Guru

Tiba-tiba Lina berdiri
"Nama saya Lina. Kalau besar nanti, Lina ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Lalu Ateng berdiri dan berkata, "Saya Ateng, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Lina mencapai cita-citanya.....".

"KELUAR KAMU!!!"

Celoteh Zoke 5

Kisah Cinta yang Menyakitkan

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman. Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi,takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri,sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat,saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.

di mana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul.

Dia menerima surat dari Imam , mengatakan…! ” Siti, aku punya kejutan untukmu…temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam”

Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Siti, “Hai! Aku Angie, temannya Imam.Kamu Siti?” tanyanya. Siti menganggukkan kepala. “Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi,” kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.

Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. “di mana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku…” Siti memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatakan, “ALAMAK SITI… INI IKE IMAM…APAKAH IKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG? AIH….AIH……YEY NGGAK BISA NGENALIN IKE LAGI YAH??? IHHH…SEBEL DEH…..!!!”

Dan kemudian Siti langsung pingsan

Wawancara yg Menjengkelkan

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.

Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?".

Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih."

Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"

Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa: "Yang putih..."

Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga ..."

Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"

Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"

Mahasiswa : "Yang putih..."

Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."

Mahasiswa: "Kalau yang hitam..??"

Peternak: "Yang hitam juga."

Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"

Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."

Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"

Peternak: "Yang hitam juga.

Celoteh Zoke 4

Gak Pake Rem

Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...

T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?

T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!

T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!

Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.

T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?

T. Becak : OK deh...!

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.

T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...

T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!

T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???

T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!



Kebakaran

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..

OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..

OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!

OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..

OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?

OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???

Dokter : !@#$%^&&*...

Celoteh Zoke 3

kayaknya bakal jadi rutinitas kalo pas sempet nih nulis2 zoke di tengah bulan.. biar dikit ilang puyeng ma kerjaan dan lain2 hehehe..


Pemain Bola

Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.

Pilot : "Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!"

Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"

Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.

Ko-Pilot : "Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!"

Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.

Pilot : "Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!"

Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"

Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.

Ko-Pilot : "Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\"

Orang Gila : "Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar..."

Ko-Pilot : "Hahhhhhh...!!!!!"



Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa

Celoteh Zoke 2

rada2 18+ nih tapi gimana niat yang baca sih.. ^_^


Karena Keenakan

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya...

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!

Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu...

Esoknya...

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang...

Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar...

Saat malam tiba...

TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya...

TONG!!, si Ucup mencabut barangnya...

TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG......

Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat...(pikir ucup) Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!

Paginya...

Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan...

Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya...



Mlebu KB!!!

Ada Petugas KB (orang jawa) baru saja ditempatkan didaerah terpencil di Pulau Madura, karena disana KB tidak berhasil.

Penduduknya sebagian besar tidak bisa bahasa Indonesia, tapi sedikit paham berbahasa jawa.
Petugas itu memberikan penjelasan pada masyarakat yang intinya masayarakat harus mengikuti KB dengan menggunakan bahasa jawa.

"Bapak-bapak lan ibu-ibu, yen pengin keluargane sejahtera jumlah anake dibatesi, mangkane bapak karo ibu kudu mlebu KB" (Bapak-Bapak dan Ibu-Ibu kalo ingin keluarganya sejahtera jumlah anaknya dibatasi, makanya bapak dan ibu harus masuk KB).

Setelah empat bulan ada bapak yang komplain sama petugas KB itu. Dengan Logat Madura yang kental. Begini Katanya
"Sampeyan mau nipu saya ya. Ngomonge yen mlebu kabeh ora bakal meteng, nyatane bojoko isih meteng, padahal wektu maen uwis mlebu kabeh nganti sak kentos-kentose mlebu, nyatane isih meteng"

(Kamu mau nipu saya ya, Katanya kalo sudah masuk semua tidak akan hamil, kenyataannya istriku masih hamil, padahal waktu main sudah masuk semua sampai sebiji-bijinya).

Petugas KBnya cuma bengong ternyata beda bahasa ditangkap lain sama orang Madura. Mlebu KB (masuk KB) ditangkap mlebu "KABEH" (masuk semua). Pantesan masih hamil.

Celoteh Zoke

Coba menghibur diri hehehe..

Ayah : Nyo, bangun jangan tidur melulu! Kerjain PR nya kapan!!!
Ayah : Seharian kerjaannya Cuma tidur, emangnya mau jadi apa kamu!????
Sinyo : Mau jadi Polisi...!!!
Ayah : Haah..? Mau jadi Polisi apa memangnya???
Sinyo : Polisi Tidur!!!
Ayah : #%%^@!? #$

Di kamar Kost

Pada suatu hari si Cowok datang ke kost-kosan Ceweknya :
CO: Hi sayang... gue boleh masuk kan?
CE: Ah sayang... masuk deh
CO: sayang , kita ke kamar kamu yah?
CE: (berlagak mikir) ehm... boleh.....

setelah di kamar...

CO: boleh kunci pintu kan?
CE: boleh sayang.....
CO: kalo tutup jendela juga boleh kan?
CE: boleh
CO: kita naik ke tempat tidur yuk.....
CE: (berlagak mikir) yuk
CO: tutup selimutnya ya
CE: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja ,

kata si CEWEK sambil senyum malu-malu
CO: eh liat deh ARLOJI GUE BISA NYALA!!!

Mimpi

Gw : gw mimpiin lo selamem..
Dia : mimpi apaan ?
Gw : gw mimpi lo meninggal..
Dia : truss.. truss.. ?
Gw : jadi dalam mimpi gw lo meninggal..
gw sedih banget..
Dia : wah.. trus ?
Gw : trus besok nya lo datengin gw malem2
Dia : gw dateng nyampein sesuatu amanat buat lo ?
Gw : kaga
Gw : begitu lo dateeng.. Gw langsung tutup mata..
trus langsung baca surat Yasin berkali-kali..

Mana yg Aktif ?

sms-an

no Esia :
"ril, gpp kalo ga sempet ntar gw nitip lagi deh
kalo lo ke bdg"
gw :
"weleh nomer lo banyak amat buk.."
ini nomer punya sama? bokap lo?"
no Esia :
"bukan.. ini punya gw juga laah.."
gw :
"jadi yang aktif berapa nomer ?"
no Esia :
"aktif semua, IM3, ProXl, simpati sama Esia
bukan sok sibuk yah tapi kebutuhan kerja..
Ngapain nanya? Kaya yg pernah nelpon aja!!"

..

Pacar mu Soleh ?

Bapak : Wan.. kamu dah punya pacar ??
Iwan : Udah donk pak..
Bapak : Wah.. hebat kamu Wan..
(bapak iwan bangga)
Bapak : Pacar kamu baek Wan ?
Iwan : Baek banget pak..
Bapak : Pintar ?
Iwan : Pintar donk pak..
Bapak : Baguuss.. Keluarganya gimana ?
Iwan : keluarga nya baik ma Iwan pak..
Bapak : Se-Iman wan ?
Iwan : se-Iman pak..
Bapak : Soleh Wan ?
Iwan : Soleeeh donk pak.. Kemaren Shalat Jum'at Bareng..

Kapan Nikah..

"A : ril.. lo dah punya pacar ?
Gw: blom nih.. cariin dunk..
A : masa blom ada terus sih..
Gw : ga ada yang mau kali..
A : usaha dunk.. diem aja kapan dapetnya..
Gw : iya deh ntar tak usahain cari pacar..
A : so kapan dunk nikah nya ??
Gw : Geblek.. nanya nikah pacar aja ga ada.. *jawab penuh dendam ditanya nikah*
A : oh iya yah pacar nya blom ada.. :P"

Waduh Bengkak

Sore itu Miss A lagi jalan2 di bonceng ma Pacar nya.. dan sedang menuju ke rumah karna sudah seharian keliling kota.. begitu hampir mendekati rumah.. tiba2 ada mobil yang nyerempet motor Miss A dengan pacar nya.. kontan pacar nya kaget n motor pun terjatuh..

Tanpa di kasi aba-aba or pengumuman orang2 sekitaran tempet mereka jatuh langsung mendekat dengan maksud menolong.. dari tukang becak ampe orang yang lagi jalan.. termasuk si pengendara mobil, turun dari mobil dan langsung menuju tempat jatuh nya Miss A dgn pacar nya..
Sang pacar
tidak mengalami luka dan langsung bangkit.. karna jatuh nya motor ga terlalu bahaya Miss A banyak di datangi orang..
Tukang Becak (TB) : Duh neng lutut nya lecet..
Miss A : iya mang dikit.. *santai aja karna ga ngerasa sakit*
TB : Waduh itu betis nya juga bengkak neng.. bahaya kalo di biarin
Pacar : wah masa bengkak mang
Penggendara Mobil (PM) : yang bener mang *panik*
TB : iya kang.. ini mah kudu dibawa ke Rumah Sakit.
Miss A : Rumah Sakit ?? *agak mulai panik*
TB : iya neng.. liat aja tuh betis nya bengkak.. *dengan nada serius*
PM : ya udah biar saya yang anter aja ke RS.. *lebih panik lagi*
Miss A ngecek betis nya yg di bilang bengkak..
Miss A : masa bengkak mang.. ga sakit ko.. *bingung*
TB : eh si neng mah ga percaya.. bengkak neng.. *keukeuh*
Pacar : beneran mang bengkak ?
Miss A : duuuhh mang betis sayah mah emang segede gitu..
TB mulai bingung sambil mikir (masa ada cewe betis nya gede gini mungkin dia mikir masa ada cewe betis nya lebih besar dari punya sayah (tukang becak))
TB : masa neng gede gini.. *polos* ini mah bengkak neng
Miss A : bener mang betis sayah ga bengkak *mulai malu*
Miss A : coba aja liat betis sayah yang sebelah lagi mang.. pasti sama..
TB n PM mulai penasaran.. masa sih ga bengkak gede gitu..
Miss A mulai liatin betis sebelah nya lagi..
Miss A : tuh kan mang sama.. *ga rela di bilang bengkak*
TB : eh iya yah neng sama.. *heran*
TB : tapi masa meuni gede neng lebih hede dari punya mamang.. *polos bgt*
JEDAAANG!!!
Miss A : *mulai kesel n malu* yah liat aja atuh mang badan sayah
Miss A : sayah teh berat 75 kilo mang.. *terpaksa jelasin yg ga perlu di jelasin*
TB : ya sukur atuh ga bengkak mah neng..
TB : kirain mang teh bengkak da gede *polos*
Miss A : udah atuh mang jangan bilang gede.. Era nyahoo.. ( malu tauu)

Miss A narik si Pacar cepet2 pegi dari tempat itu karna malu di bilang betis nya gede dari punya tukang becak..

*Dari Kejadian nyata seorang teman yang cerita ke gw ketika balik ke bdg*
hehehehe.. makanya itu badan kurusin buk.. :P

Pulang Bimbel JADUL

otak gw berusaha balik ke jaman dulu masa2 masi smu kelas 3 n jadwal pulang bimbel (bimbingan belajar yg kadang jadi ajang cari kecengan anak smu lain)

knapa gw tulis smu.. karna pas jaman gw SMA berubah nama jasi SMU untuk pertama kali nya.. ga tau apa yg ada di otak para pejabat pendidikan itu nama itu kemabli berubah jadi SMA.. dasar nya aja kali yak ga ada kerjaan.. hehe..

back to jadul (jaman dulu)..

ada suatu kebiasaan.. kadang pulang bimbel salah satu temen gw di jemput ma kakanya yg kebetulan satu arah pulang kerja.. jadi kita ikut nibrung balik karna rumah kita juga dalam satu jalur..

nah dalam salah satu perjalanan pulang.. temen yg juga sabahaat gw Sandi (kusmayasandi nama lengkap nya.. sahabat gw yg akhirnya pas lulus SMU nyatain ke kecengan gw.. hiks.. sebelom nyatain juga dia curhat ma gw.. kalo dia suka ma kecengan gw.. aaaaaaaaarrrrhhh.. knapa harus sahabat gw yang suka.. hiks.. cial deh.. hehehe..) selalu melakukan tindakan yg bisa si sebut nekad n cenderung bodoh.. tapi itu jadi hiburan kita..

kalo pulang n kebetulan jalan lancar.. tiba2 dia buka salah satu jendela mobil.. trus ngelongo keluar sambil terikain orang n langsung SKSD (sok kenal sok deket) sambil dadahin tuh orang n nanya2 "kemana aja oii.." sambil treak2 pulak.. (dasar manusia kurang waras.. hahahaha..) dan ini sering di lakuin si Sandi dudulz.. n yg kocak nya reaksi orang2 yang di dadahin nya itu.. kadang ada yang balik dadahin.. ada yang sambil teriak juga serasa kenal.. kadang ada yang cuek aja.. sambil mikir kali (sapa sih tuh orang.. dasar orang gilak..!! <<-- kayak nya yang satu ini paling sering deh.. hehehe..)

dah itu dia balik ke dalam mobil..

waktu awal2 kita nanya ma si Sandi.. "sapa tuh san? temen lo ??"

dengan enteng si Sandi jawab.. "waduh gw juga ga tau sapa itu.." di tambah muka tanpa dosa.. yang di hadirkan dari kepala botak di tumbuhi rambut yang cuma 1 cm n nempel kayak bulu domba.. trus cengengesan.. denger jawaban ke gitu kita jadi ketawa2 di dalem mobil.. sambil jitakin tuh pala anak jin.. hehehehe..

hehehe.. dasar orang edan.. ada-ada aja kelakuan nya..

Missed Comunication..

kriiiiinggg.... kriiiiinggg....!!!!!
suara telpon jaman dulu yang sering ngagetin gw n langsung bikin otak gw tertuju ma satu benda yang di namain Hand Phone.. padahal gw dalam keadaan yang lagi asik nya menikmati episode bertemu dengan seorang wanita yang ga tau siapa tapi cakep aja (bukan banget yak.. karna muka nya gw ga kenal n abstrak).. keadaan mimpi indah banget.. hehehe..
tangan gw tanpa diperintah tiba2 menclok (apa yang enak yah kata2 nya, hinggap or nemplok ?? ah menclok aja deh.. :P) di atas benda yang berbunyi Kriiiiinngg..!!
dalam keadaan sedikit kecewa karna tuh suara memudarkan gw untuk kenal dengan cewe cakep.. hiks.. hiks.. ga sesampean lagi deh.. padahal cuma dalem mimpi doank.. malang bener nasib gw.. hiks..
mata gw tertuju di layar benda tadi (yang bunyi kriiiing) liat nomber (+622193****)

gw : haloo...
suara cewe : ril.. loe dimana nih??
(wew suara cewe.. cewe dalem mimpi tadi kah ?? asik asik.. hehe.. tapi sapa yah? dalam keadaan nyawa baru 5 % otak gw dah di pake buat mikir.. Warning ur brain kapacity overload!!)
gw : di jakarta, di slipi
(ngggggg... mulai nge hang otak gw.. n masi bingung deteksi suara sapa kah ini??)
suara cewe : loe jadi ikut ga ke bandung?? kata lady loe tanggal 7 mau ke bdg.. adek gue ga jadi ikut..
(setelah berusaha sekuat nya kapasitas nyawa gw naek jadi 15 %.. tapi masi dalam keadaan yang cukup berat untuk mendeteksi suara yang ada di sana)
gw : waduh dadakan mah ga bisa, ada kerjaan ntar shif shif an..
(masi deteksi suara, sapa seh nih.. yang kebayang cuma 2 nama teteh al sama alin, mulai ada pencerahan)
teh al or alin : sorry gue lupa mau ngasi kabar tadi pagi.. eh emang loe gawe dimana??
(nah ini sapa yah?? masi deteksi lanjut 2 orang tadi)
gw : ya gimana dadakan sih..

tiba2 di sebrang sana *tut* *tut* *tut*... clik..
weeeeh dah putus.. pembicaraan blom beres pun.. cial deh..
gw mencoba mengumpulkan nyawa (up up.. 45 % in charge).. rebahan sambil liat HP.. ini nomber sapa yah.. doooh kok ngasal banget gw.. gw cek nomber nya..
ngggg.. otak gw mulai bekerja kembali akhir nya berinisiatif buat sms ke nomer ini.. gue ketik di benda yang bunyi kriiiiinggg ( bosen yah?? jadiin HP aja yah?? gw juga cape ketik panjang2.. hehehe..) send sms isi nya "ini sapa yah???"
Huahahaha.. anjiiss dodolz banget yak gw dah panjang lebar ngomong baru nanya ini sapa.. lewt sms pulak.. hahahaha.. asli gue aja ngakak ndiri..
ga lama datang lah jawaban.. " ini farrel, dasar kupluk!! (farrel = anak teteh al) (dia kalo sms, jawab nya pake nama anak nye.. kesan nya anak nya bisa sms an.. hehehe..) gw sampe abis pulsa loe ga mudeng, bla bal bal.." isi sms nya penuh dendam neh kek nya.. hehehe..
akhirnya ngeh banget n otak gw normal kembali deh kalo tadi yang telp teteh al.. parah parah..
trus gue telp deh si teteh al
gw : halo teh.. huahahahaha.. maap maap.. ga ngeh sumpah..
teh al : ah kamu mah.. belegug.. hehehe..
teh al : jadi ikut ke bdg ga??
(dengan perasaan lega sambil cengegesan)
gw : sayah tunggu di mana nih?? jam berapa??
teh al : jam 11.30 an deh.. di bla bla bla..
akhir nya janjian ketemu di gelael pancoran n brangkat deh ke bdg..

ES Jeruk pake es ?

beres muter2 ma temen gw.. akhir nya kita mampir disalah satu tempat makan, rencananya sih mau minum2 doank n cari makanan ganjel perut..
sampe disana akhirnya kita mesen lah..
si pelayan dateng ke meja kita,
trus nanya "mau pesen apa mas ?"
"Teh manis yah mba 1" gw duluan yang pesen karna emang pen minum doank..
si pelayan catet deh tuh pesenan..
trus temen gw pesen juga.. "es jeruk yah mba 1 ma nasi goreng"
trus si pelayan catet juga..
kita pikir dah beres.. trus si pelayan tiba2 bilang " es jeruk nya pake es ?"
deeennggg!! nah luh mabok deh si mba..
temen gw cuma jawab "es jeruk mba"
si pelayan nanya lagi "iya pake es mas ?"
temen gw tambah dedek.. trus bilang lagi " ES JERUK !!"
"iya mas pake es ??" si pelayan tetep nanya gitu..
temen gw nambah ga mau kalah.. EEESS JERUK MBA!!!"
"oh iya pake es yah mas" si pelayan ngomon gitu cuma sambil cengengesan.. trus pergi serasa ga ada kesalahan komunikasi..
akhir nya kita lega si pelayan nangkep yang di maksud.. ^_^

komunikasi n pedengaran emang kudu selaras yah.. hehehehehe..

DISKRIMINASI

mayan kocak..
ini ga tau guyon or apa.. jangan di ambil hati yah..
tapi emang begitu lah ada nya..

gw sebagai cowo ga terimaaa.. hahaha..


==== DISKRIMINASI ====

1.Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok

Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek

Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)

Kata Cowok2 : emansipasi wanita

Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)

Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2

3. Cewek diggangguin preman

Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman

Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya

Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya

Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang

Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang

Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi

Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi

Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok

Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek

Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi

Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo

Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau

9. Cewek liat bokep

Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep

Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?

Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu

juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?

Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya

blom sampe satu jam

Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek

Cowok mandi ampe satu jam

Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin

Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin

Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.

**** Indahnya jadi seorang cewe****

r u like this ?

Usia Pernikahan dan Kemesraan

Sebelum Bobo:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong… kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.

Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:
6 weeks : Honey, aku pulang…
6 months : I’m BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh…ini buat kamu nih…
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH….ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt…!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations:
6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat…
6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:
6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!